Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь моя (список заголовков)
19:03 

Я летаю)

Неужели все хорошо…
Как говорит мой милый: «Я ЛЕТАЮ, Я В РАЮ» (пародия на какую-то актрису).
Летаю – да, в раю – да. И вроде все как всегда: работа, дом. И он рядом (говоря в прямом смысле слова, он сейчас совсем не рядом, а в другом городе, но на подсознательном уровне он со мной, он есть у меня), это здорово. Страшно. Сижу и думаю, а вдруг счастье сейчас кончится. Возьмет и закончится, прямо сейчас. Понимаю, что это глупо звучит, но так и есть. Боюсь Его потерять. Наверно каждый боится потерять родного человека. Все больше я понимаю, что именно его ждала всегда. Вижу других парней, общаюсь с ними. В конце концов, понимаю, что они - не мое. И это радует, лучше Игоря я не нашла. Значит, он и есть тот единственный. Обожаю его! Не подумайте, что я беспамятно влюблена. Нет, нет. Произнося слова любви, я прекрасно понимаю, что имеется в виду. Мне хорошо с этим человеком, благодаря ему я улыбаюсь. С ним хорошо и кино смотреть, и просто бродить по городу, готовить обед. Хорошо, когда он рядом, и не важно чем мы занимаемся. Как говорится, с милым рай и в шалаше. Как бы сделать так чтобы рай не кончался? – вот вам глобальный вопрос. Я ответа не знаю. Наслаждаюсь счастьем сейчас.
Люблю тебя, милый! Спасибо, за этот рай!

@темы: жизнь моя

00:27 

Удивили...

Сегодня мой молодой человек сказал, что у нас все серьезно. Отношения серьезные. Я так и ахнула (от неожиданности). Быстро же мы перебрались от свободных отношений к серьезным, а до этого с дружбы на встречание. Хотя... Наверное и не быстро, даже размеренно я бы сказала. Я конечно давно поняла, что свободными наши отношениями уже и не пахнут, только вот значения не придавала. Никто не говорил этого вслух. Оба чувствуем, как отношения затягивают нас. Но ведь это и не плохо. Серьезные отношения. Когда-нибудь семья. Почему бы и нет? Меня вполне это устраивает. Он есть у меня, я - у него, а что еще нужно? Нам хорошо быть вместе. Я рада этому)

@настроение: радостное

@темы: жизнь моя

18:46 

Бредовое состояние

Даже не знаю с чего начать. С того, что я люблю его еще? Или с того, что уже люблю другого? Или не люблю другого? И он лишь друг? Я запуталась. Иногда мне кажется, что я схожу с ума. В голове множество мыслей, голоса наперебой перекрикивают друг друга, приходят разные чувства, эмоции, всплывают картинки из прошлого, мои фантазии, то о чем мечтала, мечтаю. Как же всего этого много. Сижу. Такое ощущение будто в меня влили изрядную порцию алкоголя. Голова кружится. А мысли захлестывают. Значит, буду говорить бред. Мой бред, такой родной бред. Так вот, значит, я устала. Устала чувствовать, устала слушать свои мысли, устала думать. Мне это просто противопоказано! Мысли, как самолеты-истребители бомбят мою нежную психику. И откуда они берутся?! Голова закипает. Кипит. Думаю, мозги уже сварились всмятку. Все – я овощ и этому овощу нужен покой. Сижу. Втыкаю в комп. На работе. Блин при чем тут моя любовь?! Что за мысли! Мдаа. И все-таки я сумасшедшая. Не хочу писать о мыслях, они итак съедают меня. Это будет через чур еще писать о них. Все тема закрыта. Я ушла. В себя... Вернусь не скоро.

@темы: жизнь моя

22:28 

Не забывается и время не лечит...

Говорят, время лечит - врут. Время лишь усыпляет нашу память, наши воспоминания. Быть может, я не права. Меня, по крайней мере, не вылечило время. Может, слишком мало его прошло? Пол года, год. И десяти лет мало, жизни будет мало чтобы вылечить сердце, забыть то, что чувствовала к нему: любовь, страсть, нежность, боль, горечь. Никогда не заживут душевные раны. Будут другие парни. Были. И думала, что любила. Каждого нового сильней прежнего любила. А потом они уходили, и чувства исчезали. Грустно было, печально, но недолго. Понимаю, это были лишь подделки под любовь, под то светлое манящее чувство, мысль о котором кружит голову. Других забываю, Он остается всегда. Почему? Неужели он был тем единственным и именно к нему испытывала я то, что называют любовью, и этому больше не дано повториться? Или это был юношеский максимализм, когда за любимого готова все отдать? Не хочу вспоминать его, думать о нем, плакать ночами. Не хочу! Только мало этого желания, сердцу не прикажешь. Лучший помощник и советчик в любовных делах – время – не может мне помочь. И живу надеждой, что однажды проснусь счастливой и любимой, вылечившаяся от страшной болезни, имя которой – Он.

@настроение: печальное

@темы: жизнь моя, ах, эти прекрасные чувства

12:39 

Хочу подснежников. Вот так - просто хочу. У нас на работе стоит маленький букетик голубых цветов (настоящие подснежники – белые, я таких никогда не видела, в наших лесах растут синие – пролесками называются по грамотному, а у нас в народе – подснежники все равно). Аккуратненький букетик, нежный такой. Кто-то из работниц принес. Мне нравится. Хочу в лес. Я давно не была на природе. Там свежий воздух. Дышится свободно. И проблемы улетучиваются, пока ты находишься в этом маленьком мирке.

@темы: жизнь моя

00:01 

Немного спокойствия

Прошедшие выходные я провела в гостях у молодого человека. Было волшебно. Не было веселых посиделок большой компанией, гама и шума. Это и не было нужно.
Прогулки по городу вдвоем, домашний просмотр кино в обнимку, приготовление ужина, смех, спокойствие. Никаких нервов, никакого напряжения. Настоящий отдых от всего и всех. Ощущение дома. Родного, настоящего.
Пустата в моем сердце заполняется. Мозаика сложена, ребус разгадан, все осколки разбитой вазы склеены. Не могу объяснить, что я чувствую к этому человеку. Дружбу? Любовь? Желание? Страсть? Ответ: мне просто хорошо быть с ним рядом, родным и дорогим. А время, проведенное с ним, – может и есть та модель семейного уюта и дома, который так хочется ощутить.
Сейчас я у себя дома с родителями и сестрой.Так хочется вернуться обратно, туда к нему, в ту квартиру, в тот дом...

@темы: жизнь моя

21:09 

Никто как ты меня не убивает и не спасает...

Сегодня днем ехала с переэкзаменовки (опять не сдала - но не об этом сейчас речь), по радио крутили попсу. Я сидела и тупо смотрела в окно маршрутки. Было как то не грусно не радостно.Я бы даже сказала как-то параллельно. Нет, это была не параллельность.Усталость.. Я просто устала.отчего? - не знаю.
" Никто как ты меня не убивает и не спасает..." - коснулось моего слуха. Играла песня про любовь.Нет, ничего особого в ней не было, только несколько слов... те слова, которые я действительно услышала, слова, которые заставили задуматься. Я вспомнила Его. Никто так не целовал как он, никто так не обнимал и никто так не убивал меня! А он отлично научился это делать за то время пока мы были вмести. Ссоры, слезы... не хочу сказать что он был сволочью. Слезы были и мои и его (ничего не подумайте). Он убивал и меня и себя. Я уходила от него несколько раз. Плакала еще больше. Каждый раз он меня спасал - мы мирились.И начиналось все по новому, уже запланированному кругу. Ссоры, слезы... Это может и до сих пор продолжалось бы. Да только здоровье мое (про его здоровье не могу знать) сильно подкасилось, как бы ненавящиво давая протест таким отношениям - "спокойствие и только спокойствие!". Выплакав все что было можно и собрав всю себя в кулак (если учесть что там уже и собирать то было нечего - было такое безразличие к жизни, лишь хотелось, чтобы стало лучше) я ушла от него почти в последний раз (после этого было еще пару встреч, где я проявляла слабость, и были поцелуи, но не больше). Так мы расстались.
Я его не забыла конечно. И сейчас помню... каждый поцелуй, каждое прикосновение (и действительно больше никто так не целовал, ни обнимал). Вот только отношусь к этому всему проще чтоли. Не знаю в общем. Но часто вспоминаю эту первую любовь, вот и сегодня вспомнила...



P.S. больше никто меня так не убивал и не спасал как ты...

@темы: жизнь моя, ах, эти прекрасные чувства

23:34 

В какой-то момент жизни тебе становится холодно и одиноко. Меркнут все краски мира. И собственная улыбка становится противна. Она фальшива. Осознаешь, что жила в обмане. Живешь в обмане!!! И обманывала ни кого-то, а себя. Да., ты обманываешь саму себя. И от этого еще тяжелее.Счастливый мир в прошлом., он потемнел, стих. Сказка, которую ты так упорно пыталась создать и обжить, рухнула. И ты одна. Больно. Вокруг много людей. Они улыбаются. Но в душе пустота. Грусть теперь не спрятать в маленький коробок из-под спичек и не закинуть в дальний угол своей жизни. Она здесь и сейчас! И ты не отмахнешься от нее рукой, не скажешь: «Подожди! Сейчас не до тебя!». То время прошло. Тоска пронизывает насквозь. С каждым днем все сложнее улыбаться. Все чаще накатывают слезы. Ты пытаешься искать смысл. Смысл для новой улыбки, настоящей, неподдельной. И возможно, ты его найдешь.Или вновь придумаешь сказку, более крепкую чем прежняя. Так или иначе ты вновь улыбнешься, вопрос в том как? …

@темы: жизнь моя

Дорога домой

главная