Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь моя (список заголовков)
23:34 

В какой-то момент жизни тебе становится холодно и одиноко. Меркнут все краски мира. И собственная улыбка становится противна. Она фальшива. Осознаешь, что жила в обмане. Живешь в обмане!!! И обманывала ни кого-то, а себя. Да., ты обманываешь саму себя. И от этого еще тяжелее.Счастливый мир в прошлом., он потемнел, стих. Сказка, которую ты так упорно пыталась создать и обжить, рухнула. И ты одна. Больно. Вокруг много людей. Они улыбаются. Но в душе пустота. Грусть теперь не спрятать в маленький коробок из-под спичек и не закинуть в дальний угол своей жизни. Она здесь и сейчас! И ты не отмахнешься от нее рукой, не скажешь: «Подожди! Сейчас не до тебя!». То время прошло. Тоска пронизывает насквозь. С каждым днем все сложнее улыбаться. Все чаще накатывают слезы. Ты пытаешься искать смысл. Смысл для новой улыбки, настоящей, неподдельной. И возможно, ты его найдешь.Или вновь придумаешь сказку, более крепкую чем прежняя. Так или иначе ты вновь улыбнешься, вопрос в том как? …

@темы: жизнь моя

21:09 

Никто как ты меня не убивает и не спасает...

Сегодня днем ехала с переэкзаменовки (опять не сдала - но не об этом сейчас речь), по радио крутили попсу. Я сидела и тупо смотрела в окно маршрутки. Было как то не грусно не радостно.Я бы даже сказала как-то параллельно. Нет, это была не параллельность.Усталость.. Я просто устала.отчего? - не знаю.
" Никто как ты меня не убивает и не спасает..." - коснулось моего слуха. Играла песня про любовь.Нет, ничего особого в ней не было, только несколько слов... те слова, которые я действительно услышала, слова, которые заставили задуматься. Я вспомнила Его. Никто так не целовал как он, никто так не обнимал и никто так не убивал меня! А он отлично научился это делать за то время пока мы были вмести. Ссоры, слезы... не хочу сказать что он был сволочью. Слезы были и мои и его (ничего не подумайте). Он убивал и меня и себя. Я уходила от него несколько раз. Плакала еще больше. Каждый раз он меня спасал - мы мирились.И начиналось все по новому, уже запланированному кругу. Ссоры, слезы... Это может и до сих пор продолжалось бы. Да только здоровье мое (про его здоровье не могу знать) сильно подкасилось, как бы ненавящиво давая протест таким отношениям - "спокойствие и только спокойствие!". Выплакав все что было можно и собрав всю себя в кулак (если учесть что там уже и собирать то было нечего - было такое безразличие к жизни, лишь хотелось, чтобы стало лучше) я ушла от него почти в последний раз (после этого было еще пару встреч, где я проявляла слабость, и были поцелуи, но не больше). Так мы расстались.
Я его не забыла конечно. И сейчас помню... каждый поцелуй, каждое прикосновение (и действительно больше никто так не целовал, ни обнимал). Вот только отношусь к этому всему проще чтоли. Не знаю в общем. Но часто вспоминаю эту первую любовь, вот и сегодня вспомнила...



P.S. больше никто меня так не убивал и не спасал как ты...

@темы: жизнь моя, ах, эти прекрасные чувства

00:01 

Немного спокойствия

Прошедшие выходные я провела в гостях у молодого человека. Было волшебно. Не было веселых посиделок большой компанией, гама и шума. Это и не было нужно.
Прогулки по городу вдвоем, домашний просмотр кино в обнимку, приготовление ужина, смех, спокойствие. Никаких нервов, никакого напряжения. Настоящий отдых от всего и всех. Ощущение дома. Родного, настоящего.
Пустата в моем сердце заполняется. Мозаика сложена, ребус разгадан, все осколки разбитой вазы склеены. Не могу объяснить, что я чувствую к этому человеку. Дружбу? Любовь? Желание? Страсть? Ответ: мне просто хорошо быть с ним рядом, родным и дорогим. А время, проведенное с ним, – может и есть та модель семейного уюта и дома, который так хочется ощутить.
Сейчас я у себя дома с родителями и сестрой.Так хочется вернуться обратно, туда к нему, в ту квартиру, в тот дом...

@темы: жизнь моя

12:39 

Хочу подснежников. Вот так - просто хочу. У нас на работе стоит маленький букетик голубых цветов (настоящие подснежники – белые, я таких никогда не видела, в наших лесах растут синие – пролесками называются по грамотному, а у нас в народе – подснежники все равно). Аккуратненький букетик, нежный такой. Кто-то из работниц принес. Мне нравится. Хочу в лес. Я давно не была на природе. Там свежий воздух. Дышится свободно. И проблемы улетучиваются, пока ты находишься в этом маленьком мирке.

@темы: жизнь моя

22:28 

Не забывается и время не лечит...

Говорят, время лечит - врут. Время лишь усыпляет нашу память, наши воспоминания. Быть может, я не права. Меня, по крайней мере, не вылечило время. Может, слишком мало его прошло? Пол года, год. И десяти лет мало, жизни будет мало чтобы вылечить сердце, забыть то, что чувствовала к нему: любовь, страсть, нежность, боль, горечь. Никогда не заживут душевные раны. Будут другие парни. Были. И думала, что любила. Каждого нового сильней прежнего любила. А потом они уходили, и чувства исчезали. Грустно было, печально, но недолго. Понимаю, это были лишь подделки под любовь, под то светлое манящее чувство, мысль о котором кружит голову. Других забываю, Он остается всегда. Почему? Неужели он был тем единственным и именно к нему испытывала я то, что называют любовью, и этому больше не дано повториться? Или это был юношеский максимализм, когда за любимого готова все отдать? Не хочу вспоминать его, думать о нем, плакать ночами. Не хочу! Только мало этого желания, сердцу не прикажешь. Лучший помощник и советчик в любовных делах – время – не может мне помочь. И живу надеждой, что однажды проснусь счастливой и любимой, вылечившаяся от страшной болезни, имя которой – Он.

@настроение: печальное

@темы: жизнь моя, ах, эти прекрасные чувства

18:46 

Бредовое состояние

Даже не знаю с чего начать. С того, что я люблю его еще? Или с того, что уже люблю другого? Или не люблю другого? И он лишь друг? Я запуталась. Иногда мне кажется, что я схожу с ума. В голове множество мыслей, голоса наперебой перекрикивают друг друга, приходят разные чувства, эмоции, всплывают картинки из прошлого, мои фантазии, то о чем мечтала, мечтаю. Как же всего этого много. Сижу. Такое ощущение будто в меня влили изрядную порцию алкоголя. Голова кружится. А мысли захлестывают. Значит, буду говорить бред. Мой бред, такой родной бред. Так вот, значит, я устала. Устала чувствовать, устала слушать свои мысли, устала думать. Мне это просто противопоказано! Мысли, как самолеты-истребители бомбят мою нежную психику. И откуда они берутся?! Голова закипает. Кипит. Думаю, мозги уже сварились всмятку. Все – я овощ и этому овощу нужен покой. Сижу. Втыкаю в комп. На работе. Блин при чем тут моя любовь?! Что за мысли! Мдаа. И все-таки я сумасшедшая. Не хочу писать о мыслях, они итак съедают меня. Это будет через чур еще писать о них. Все тема закрыта. Я ушла. В себя... Вернусь не скоро.

@темы: жизнь моя

00:27 

Удивили...

Сегодня мой молодой человек сказал, что у нас все серьезно. Отношения серьезные. Я так и ахнула (от неожиданности). Быстро же мы перебрались от свободных отношений к серьезным, а до этого с дружбы на встречание. Хотя... Наверное и не быстро, даже размеренно я бы сказала. Я конечно давно поняла, что свободными наши отношениями уже и не пахнут, только вот значения не придавала. Никто не говорил этого вслух. Оба чувствуем, как отношения затягивают нас. Но ведь это и не плохо. Серьезные отношения. Когда-нибудь семья. Почему бы и нет? Меня вполне это устраивает. Он есть у меня, я - у него, а что еще нужно? Нам хорошо быть вместе. Я рада этому)

@настроение: радостное

@темы: жизнь моя

19:03 

Я летаю)

Неужели все хорошо…
Как говорит мой милый: «Я ЛЕТАЮ, Я В РАЮ» (пародия на какую-то актрису).
Летаю – да, в раю – да. И вроде все как всегда: работа, дом. И он рядом (говоря в прямом смысле слова, он сейчас совсем не рядом, а в другом городе, но на подсознательном уровне он со мной, он есть у меня), это здорово. Страшно. Сижу и думаю, а вдруг счастье сейчас кончится. Возьмет и закончится, прямо сейчас. Понимаю, что это глупо звучит, но так и есть. Боюсь Его потерять. Наверно каждый боится потерять родного человека. Все больше я понимаю, что именно его ждала всегда. Вижу других парней, общаюсь с ними. В конце концов, понимаю, что они - не мое. И это радует, лучше Игоря я не нашла. Значит, он и есть тот единственный. Обожаю его! Не подумайте, что я беспамятно влюблена. Нет, нет. Произнося слова любви, я прекрасно понимаю, что имеется в виду. Мне хорошо с этим человеком, благодаря ему я улыбаюсь. С ним хорошо и кино смотреть, и просто бродить по городу, готовить обед. Хорошо, когда он рядом, и не важно чем мы занимаемся. Как говорится, с милым рай и в шалаше. Как бы сделать так чтобы рай не кончался? – вот вам глобальный вопрос. Я ответа не знаю. Наслаждаюсь счастьем сейчас.
Люблю тебя, милый! Спасибо, за этот рай!

@темы: жизнь моя

22:56 

- Он меня не любит. Я его не люблю. Зачем мы вместе? - ответ не найден!

- Он никогда меня не любил, - я ведь всегда это знала...

- Я - разлюбила за неимением чувств с его стороны, - и от этого так больно!

@темы: жизнь моя

00:51 

Грустно. Мне тесно быть с ним в одной квартире. Мне тяжело спать с ним в одной постели. Просто рядом. Мне кажется что все так плохо, ужасней быть не может. Зато у него в душе наверно птицы поют, все хорошо.
Странно, что два человека, чьи судьбы на данный момент переплетены одной сюжетной линией, видят жизнь с абсолютно противоположных сторон. Как мало нужно ему - видеть меня рядом, находясь дома. И, получается, так много нужно мне - движение? А разве это много?

@настроение: грустное

@темы: жизнь моя

12:33 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:33 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:28 

Что-то из моих воспоминаний

Осеннее утро

Встала я сегодня в шесть. Через 20 минут уже шагала по улице города. Утро выдалось замечательное. Было совсем не холодно)) А я дура на две кофты и пиджак одета, боялась замерзнуть. Как же мне нравится это время суток! Солнце еще не встало, улицы пусты. Город только просыпается. Слабый ветерок теребит мои волосы, на лице появляется улыбка. Я иду на вокзал. Сегодня на работу еду от любимого, из другого города. 40 минут езды на автобусе и я дома, то есть в Шебекино на вокзале. Вставать, конечно, рано приходится, зато с любимым рядом. Один раз в неделю можно себе (и ему) это позволить.

@темы: что-то из моих воспоминаний, жизнь моя

01:02 

печаль без причины

второй час ночи. любимый спит. а я маячу у компьютера. взгрустнулось. даже слезы проступили. надоело...
заканчивается третья неделя моей сессии. пока сдаю все,на работе числюсь в ученическом отпуске, все эти дни торчу в Белгороде, рядом с Игорем, и казалось бы, все супер, а мне грустно. последние дни сама ни своя, места найти себе не могу. наверно так бывает.
очень скучаю по подругам, не видела их примерно с месяц, а как будто вечность. у всех свои дела, заботы...

@темы: жизнь моя

11:43 

грустно...

@темы: жизнь моя

18:18 

неприготовленный ужин

Приехав сегодня домой к своему ненаглядному собиралась приготовить чего-нибудь вкусное. Не была я у него неделю и по последнему разговору по телефону поняла, что дома практически нечего есть. Вот и думала сделать приятное, как говориться: "путь к сердцу мужчины лежит через желудок".
Зайдя домой, направилась к холодильнику, чтобы выложить привезенную с собой клубнику и вишни. Когда открыла холодильник у меня "челюсть отвисла". Еды было придостаточно! Окрошка, плов, жаренное мясо, свежие овощи,что-то непонятное принятое мной изначально за котлеты. Приезжала мама - ответ был прост.
Мне стало не по себе, обидно что-ли. Я представляла как придет милый с работы, а я ему ужин горяченький только с плиты, как хорошая жена. А тут это... Я хорошо отношусь к его маме, но когда она привозит гору еды, ощущение складывается будто я ее сына совсем не кормлю!Я стараюсь думать о том, что она же волнуется, она мать, и Игорь для нее всегда ребенком будет. Да и я не каждый день дома у него, вот она и возит еду ему иногда.
И все-равно как-то не по себе от этой еды. И дома быть не хочется когда Игорь придет. Не умею скрывать своего недовольства, но он то не виноват ни в чем. Пойду проветрюсь значит.

@настроение: не оч(

@темы: жизнь моя

11:49 

Забыли про меня...

В том году подруга ездила в Старый Оскол на праздник Ивана Купала, меня звала, но у меня был экзамен в тот день и не смогла я поехать. В этом году очень хотелось съездить, но совсем в числах потерялась. Вчера ближе к вечеру узнала, что подруги сегодня едут на этот праздник. Меня никто не предупреждал и не говорил ничего по этому поводу.
Отчего про меня постоянно забывают? Это далеко не первый случай, когда я слышу фразу в телефон: "а что мы ничего тебе не говорили?".
Теперь не хочется ни на какие гулянки вот такого плана ездить((

@темы: жизнь моя

19:36 

"Звонок без ответа" или "как рома поговорил с моей мамой"

Сегодня мне звонил один из бывших парней на домашний телефон, о чем я узнала от мамы придя с работы. Хмм... Оч мило. Какого черта он мне звонил? Встречались мы давно, да и не долго, а он до сих пор мой домашний телефон помнит! Ужас! - Примерно такие эмоции были у меня в тот момент.

Мама начала распрашивать, что за парни мне из Купино звонят (Купино - село, где проживает моя подруга)? Я округлила глаза, и сначала даже не поняла о чем разговор. Далее все выяснилось.
Оказывается Ромка (так звать бывшего) по мимо вопроса о том дома ли я, спросил еще работаю я или учусь.И похоже сказал маме, что сам он из Купино. Надеюсь он больше ничего не спросил или сказал. Хотя что он такого может сказать? Не видела я его с год, да и последняя встреча была типо "привет-пока", а до этого еще год не видела, то есть ни в чем я замечена не была. Только ощущение возникло нехорошее, будто я в чем провинилась. Да и мама хороша, устроила мне чуть ли не допрос, еще б ощущения хорошие возникли? С чего им взяться?

Вот такая история.
Надеюсь Ромка мне больше не позвонит, не люблю я эти разговоры с бывшими.

@настроение: тревожное

@темы: жизнь моя

23:44 

от души...

МОЙ ИГОРЬ САМЫЙ ЛУЧШИЙ, И НЕ НУЖНЫ МНЕ НИ РОМЫ, НИ САШИ, НИ ВАСИ. ТОЛЬКО ОН ОДИН...
милый, я старалась, стараюсь и буду стараться сделать тебя самым счастливым человеком на этой планете. Люблю тебя!

@настроение: счастлива

@темы: жизнь моя

23:57 

Увлечение моей мамы пришлсь мне по вкусу)

Хотела рассказать, как я с родителями ездила за травами. Дело было неделю назад, а написать о поездке все руки не доходили.
Все началось с того, что мама моя увлеклась какими-то народными рецептами лечения: настойки делать начала из пчел мертвых, шишки насобирала… И когда я приехала с сессии наш зал превратился в комнату для сушки растений (так я говорю потому, что все помещение было заложено травами: полки шкафов, два стола, которые находятся здесь, хорошо, что пианино мое не тронутым осталось). Мама во всю сушила цветы акации, головки ноготков (ноготки – это такие цветы оранжевого цвета, говорят лечебные), что-то еще. Жаль, что липы не было тут. Очень мне нравится запах ее цветов, думаю, и чаек из них получился бы отличный.
Идея пить чай из собственноручно собранных трав давно крутилась у меня в голове, и я была «за» мамино увлечение. Все это время мама обходилась без моей помощи, а на прошлой недели позвонила мне за пол часа до окончания рабочего дня с фразой: «Поедешь за травкой?». Я сразу и не поняла, за какой травкой, куда поехать? Но когда мне все разъяснили, я конечно согласилась, но с условием взять фотоаппарат и пофоткаться.
После моего прихода домой и легкого ужина, я с родителями отправилась на поиски интересующей нас травы. Объектом нашего поиска стал зверобой. Не оч красивый, но довольно милый желтый цветок. За ним мы и отправились в село Маломихайловка, точнее на луг близ села. Виды тут неописуемые, кра-со-тень! Луг пестрит желтыми, фиолетовыми, синими красками, вокруг нас разные полевые цветы. Слов нет! Рядом горы меловые, на них раскинулись маленькие сосенки.
Зверобоя мы нарвали достаточно, еще нашли немного грудной травы, так она называется. Я насладилась пейзажами, пофоткалась, фотографии получились яркими и лучистыми. В общем поездка наша удалась.
Осталось насладиться чаем. Представляю, как в холодные зимние вечера меня будет согревать чай из трав лично собранных, предвкушаю его аромат)

еще фото

@настроение: лучезарное

@темы: жизнь моя

Дорога домой

главная