Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:34 

В какой-то момент жизни тебе становится холодно и одиноко. Меркнут все краски мира. И собственная улыбка становится противна. Она фальшива. Осознаешь, что жила в обмане. Живешь в обмане!!! И обманывала ни кого-то, а себя. Да., ты обманываешь саму себя. И от этого еще тяжелее.Счастливый мир в прошлом., он потемнел, стих. Сказка, которую ты так упорно пыталась создать и обжить, рухнула. И ты одна. Больно. Вокруг много людей. Они улыбаются. Но в душе пустота. Грусть теперь не спрятать в маленький коробок из-под спичек и не закинуть в дальний угол своей жизни. Она здесь и сейчас! И ты не отмахнешься от нее рукой, не скажешь: «Подожди! Сейчас не до тебя!». То время прошло. Тоска пронизывает насквозь. С каждым днем все сложнее улыбаться. Все чаще накатывают слезы. Ты пытаешься искать смысл. Смысл для новой улыбки, настоящей, неподдельной. И возможно, ты его найдешь.Или вновь придумаешь сказку, более крепкую чем прежняя. Так или иначе ты вновь улыбнешься, вопрос в том как? …

@темы: жизнь моя

21:09 

Никто как ты меня не убивает и не спасает...

Сегодня днем ехала с переэкзаменовки (опять не сдала - но не об этом сейчас речь), по радио крутили попсу. Я сидела и тупо смотрела в окно маршрутки. Было как то не грусно не радостно.Я бы даже сказала как-то параллельно. Нет, это была не параллельность.Усталость.. Я просто устала.отчего? - не знаю.
" Никто как ты меня не убивает и не спасает..." - коснулось моего слуха. Играла песня про любовь.Нет, ничего особого в ней не было, только несколько слов... те слова, которые я действительно услышала, слова, которые заставили задуматься. Я вспомнила Его. Никто так не целовал как он, никто так не обнимал и никто так не убивал меня! А он отлично научился это делать за то время пока мы были вмести. Ссоры, слезы... не хочу сказать что он был сволочью. Слезы были и мои и его (ничего не подумайте). Он убивал и меня и себя. Я уходила от него несколько раз. Плакала еще больше. Каждый раз он меня спасал - мы мирились.И начиналось все по новому, уже запланированному кругу. Ссоры, слезы... Это может и до сих пор продолжалось бы. Да только здоровье мое (про его здоровье не могу знать) сильно подкасилось, как бы ненавящиво давая протест таким отношениям - "спокойствие и только спокойствие!". Выплакав все что было можно и собрав всю себя в кулак (если учесть что там уже и собирать то было нечего - было такое безразличие к жизни, лишь хотелось, чтобы стало лучше) я ушла от него почти в последний раз (после этого было еще пару встреч, где я проявляла слабость, и были поцелуи, но не больше). Так мы расстались.
Я его не забыла конечно. И сейчас помню... каждый поцелуй, каждое прикосновение (и действительно больше никто так не целовал, ни обнимал). Вот только отношусь к этому всему проще чтоли. Не знаю в общем. Но часто вспоминаю эту первую любовь, вот и сегодня вспомнила...



P.S. больше никто меня так не убивал и не спасал как ты...

@темы: жизнь моя, ах, эти прекрасные чувства

00:01 

Немного спокойствия

Прошедшие выходные я провела в гостях у молодого человека. Было волшебно. Не было веселых посиделок большой компанией, гама и шума. Это и не было нужно.
Прогулки по городу вдвоем, домашний просмотр кино в обнимку, приготовление ужина, смех, спокойствие. Никаких нервов, никакого напряжения. Настоящий отдых от всего и всех. Ощущение дома. Родного, настоящего.
Пустата в моем сердце заполняется. Мозаика сложена, ребус разгадан, все осколки разбитой вазы склеены. Не могу объяснить, что я чувствую к этому человеку. Дружбу? Любовь? Желание? Страсть? Ответ: мне просто хорошо быть с ним рядом, родным и дорогим. А время, проведенное с ним, – может и есть та модель семейного уюта и дома, который так хочется ощутить.
Сейчас я у себя дома с родителями и сестрой.Так хочется вернуться обратно, туда к нему, в ту квартиру, в тот дом...

@темы: жизнь моя

22:44 

Повешенная

Все говорят о смерти. Повесилась женщина. Собрались люди, знающие повешенную. Много разговоров. Мне (в силу того, что оказалась рядом с беседующими) тоже пытаются, что-то рассказать и объяснить: «Какой она была, как жаль, что больше нет такого человека, и что наверно домашние достали ее окончательно, раз до такого дошла…». Я не понимаю этих разговоров. Зачем они? Глупые, пустые. Будто люди, хотят запомнить, как она умерла, а не то, как жила. У меня не хватило сил открыть рот и хоть что-то произнести, я лишь понимающе кивала в нужные моменты. Стало невыносимо грустно, пусто.
Женщине было 55 лет. Муж не отказывал себе в выпивке, дочь думала лишь о себе, сын, возможно любящий, но занятый собственной семьей. Не очень благополучная картинка на мой взгляд. И чувствуешь себя одной в огромном мире, никому не нужной.
Кто-то из присутствующих произнес: «Пусть земля ей будет пухом…». Раздался второй голос: «Уже не будет. Ей в аду гореть теперь. Грех это большой…». Начали обсуждать самоубийц, и то, что их не отпевают, что грех это так жизнь закончить и т.д. Речь зашла о религии. В очередной раз я убедилась, что не понимаю нашу религию, неправильная она (на мой взгляд). Жил-был человек. Терпел-терпел все, да и не выдержал. Решил уйти из этого мира. На это его воля. В чем его вина, грех? В том, что был добрым, понимающим? В том, что другим помогал? А взамен получил боль и горечь. Вина в том, что он решился прекратить свои страдания? Повесился, ушел из жизни таким способом? Конечно, это ненормально, а что поделаешь? Что можно в нашем мире понимать под словом «нормально»? С чем сравнивать? Что ставить в образец? В мире, погрязшем в хаосе, злобе и гневе, кто-то ставит рамки для идеального?
Родным плохо. Но если бы эта женщина умерла от старости, своей смертью, как говориться, разве ее детям стало бы от этого легче? Не текли бы слезы по их щекам? Все мы знаем ответы на эти вопросы – и слезы были бы, и боль была бы. Тогда не пойму, зачем выставлять ее смерть на широкое обозрение.
Хочется думать, что там, куда она ушла, ей будет лучше. Именно так я и думаю. Представляю небеса.

@темы: размышления

12:39 

Хочу подснежников. Вот так - просто хочу. У нас на работе стоит маленький букетик голубых цветов (настоящие подснежники – белые, я таких никогда не видела, в наших лесах растут синие – пролесками называются по грамотному, а у нас в народе – подснежники все равно). Аккуратненький букетик, нежный такой. Кто-то из работниц принес. Мне нравится. Хочу в лес. Я давно не была на природе. Там свежий воздух. Дышится свободно. И проблемы улетучиваются, пока ты находишься в этом маленьком мирке.

@темы: жизнь моя

22:28 

Не забывается и время не лечит...

Говорят, время лечит - врут. Время лишь усыпляет нашу память, наши воспоминания. Быть может, я не права. Меня, по крайней мере, не вылечило время. Может, слишком мало его прошло? Пол года, год. И десяти лет мало, жизни будет мало чтобы вылечить сердце, забыть то, что чувствовала к нему: любовь, страсть, нежность, боль, горечь. Никогда не заживут душевные раны. Будут другие парни. Были. И думала, что любила. Каждого нового сильней прежнего любила. А потом они уходили, и чувства исчезали. Грустно было, печально, но недолго. Понимаю, это были лишь подделки под любовь, под то светлое манящее чувство, мысль о котором кружит голову. Других забываю, Он остается всегда. Почему? Неужели он был тем единственным и именно к нему испытывала я то, что называют любовью, и этому больше не дано повториться? Или это был юношеский максимализм, когда за любимого готова все отдать? Не хочу вспоминать его, думать о нем, плакать ночами. Не хочу! Только мало этого желания, сердцу не прикажешь. Лучший помощник и советчик в любовных делах – время – не может мне помочь. И живу надеждой, что однажды проснусь счастливой и любимой, вылечившаяся от страшной болезни, имя которой – Он.

@настроение: печальное

@темы: жизнь моя, ах, эти прекрасные чувства

18:46 

Бредовое состояние

Даже не знаю с чего начать. С того, что я люблю его еще? Или с того, что уже люблю другого? Или не люблю другого? И он лишь друг? Я запуталась. Иногда мне кажется, что я схожу с ума. В голове множество мыслей, голоса наперебой перекрикивают друг друга, приходят разные чувства, эмоции, всплывают картинки из прошлого, мои фантазии, то о чем мечтала, мечтаю. Как же всего этого много. Сижу. Такое ощущение будто в меня влили изрядную порцию алкоголя. Голова кружится. А мысли захлестывают. Значит, буду говорить бред. Мой бред, такой родной бред. Так вот, значит, я устала. Устала чувствовать, устала слушать свои мысли, устала думать. Мне это просто противопоказано! Мысли, как самолеты-истребители бомбят мою нежную психику. И откуда они берутся?! Голова закипает. Кипит. Думаю, мозги уже сварились всмятку. Все – я овощ и этому овощу нужен покой. Сижу. Втыкаю в комп. На работе. Блин при чем тут моя любовь?! Что за мысли! Мдаа. И все-таки я сумасшедшая. Не хочу писать о мыслях, они итак съедают меня. Это будет через чур еще писать о них. Все тема закрыта. Я ушла. В себя... Вернусь не скоро.

@темы: жизнь моя

23:48 

мечтая об уюте и тепле))

Иногда хочется прийти домой и лечь в постель, отдыхать. Только не в тот дом, где я сейчас живу, туда, где родители и сестра. Хочется прийти и лечь в постель, просто прийти и лечь. Как же я не люблю свой дом, даже противно этим словом его называть. Вообще у нас нормальная квартира, трех комнатная, мне с сестрой и родителями ее вполне хватает и все устраивает вроде, только вот... не дом это мне.
Понимаете, дом это что-то светлое, такое теплое и уютное, "пушистое", куда тебе хочется возвращаться, где чувствуешь себя защищенной, где царит тишина и покой, и в то же время гуляет смех и веселье. Дом это то место, где не надо врать, не нужно ссориться из-за пустяков, не нужно доказывать свою правоту, где с тобой согласятся, что у каждого свое мнение, и нет правых и виноватых, у каждого своя истина. Дом, где не будет крика и слез, а будут улыбки и наполненные счастьем глаза, и ты сама будешь излучать свет и тепло, даже когда очень устанешь, не будет раздраженности. Дом, где тебе нравится находиться, не смотря на все неудобства. В конце концов, домой просто тянет, как магнитом, будто медом намазано, а мы, конечно, любим мед.
Бывает ли такой дом?

@настроение: ностальгия

@темы: размышления

22:08 

Письмо для него

Порой так много слов хочется сказать любимому человеку, и не всегда это получается. Может чего боимся мы. На самом деле, я думаю они (парни) прекрасно знают наше отношение к ним, и те чувства, которые пронизывают наши беззащитные сердца, понятны им.
То ли для своего успокоения, то ли от нечего делать, я решила написать письмо. Письмо которое ты, мой родной, никогда не прочтешь. Оно согреет меня холодной ночью. И возможно однажды слова написанные в нем будут произнесены вслух для тебя. Это письмо благодарности:
"Моя любовь, моя радость, мой смех и мое счастье. Все это Ты и для тебя. Возможно скоро все это закончится, как знать? Я благодарна тебе за то, что ты был со мной, был моим, пусть и не понимал этого порой. Благодарю за то, что до сих пор ты со мной. Я не одна. Ты открыл для меня что-то новое в отношениях. Я всегда смотрела вперед, в будущее, забывая о счастье настоящем, лишь прокладывая тропинку в счастливую даль. Ждала, надеялась, терпела. Не умела я жить настоящим. Ты научил меня этому. Я счастлива, и боюсь заглядывать вперед. Конечно я мечтаю, только планов крупных не строю больше. Спасибо тебе за это. Спасибо и за мою улыбку. Давно не было ее, такой лучезарной и теплой. Теперь я улыбаюсь и довольно часто. Я думала, что разучилась радоваться жизни. Ты разубедил меня в этом. Мир вновь наполняется красками. Пусть это еще не самые яркие тона, но и серого цвета, ставщего однажды моим спутником, осталось довольно мало. Мир меняет очертания. Похоже, я меняюсь. Спасибо за твою дружбу и любовь, за понимание и поддержку. Не хочется чтобы наши отношения закончились. Они и не закончатся, мы навсегда останемся родными друг для друга, останемся друзьми, ты ведь всегда являлся таковым для меня, не смотря на то, что теперь мы не друзья, а что-то большее. Я готова к тому, что это счастье может закончится. Думаю так. Будет жаль, но постараюсь не растраиваться, не грустить сильно. Слез не будет, я тебе обещаю. Ты единственный парень, из-за которого я не плакала ни разу, а мы ведь уже не один год знакомы с тобой. Спасибо тебе. Ты не обещал мне любовь до гроба, понимание этого делает меня сильнее. А наши встречи делают меня счастливее. Спасибо за все это тебе."

@темы: ах, эти прекрасные чувства

23:14 

"Когда в жизни все налаживается, появляются призраки. Призраки твоего прошлого. Найди в себе силы прогнать их. Теперь ты живешь настоящим ;)" - очень часто последнее время повторяю себе эту фразу. Видимо, прошлое не хочет меня отпускать. Но я вырвусь. Знаю это))

@темы: размышления

02:19 

Май - тяжелый месяц. Столько дел, а времени так мало.
Нужно сшить два платья, для подруг. Они едут на бал, не оставлю же я их без нарядов. Платья стиля "ампир", это 19 век, кто не знает. Смотрятся эти платья шикарно, очень красивый фасон. Шить эти платья не сложно,но физически устаешь. Пять часов, а то и больше за швейной машинкой не отрываясь - и это вместо отдыха в выходной! К тому же у меня запланировано две поездки в этом месяце: одна - к любимому, вторая - к подруге, которую уже давно не видела. И конечно же это тоже все на выходных, в будни то я работаю. Вот и пощитайте, скольку у меня остается выходных, когда я могу отоспаться, никуда не ехать и не бежать, то есть отдохнуть физически? Правильно, их не остается. Четыре недели - четыре выходных - четыре дела... Кстати, нужно закончить платье для сестры, оно уже сшито(и это хоть как то радует), остался декор. Сестренка хочет одеть его на выдачу аттестатов (9класс). И конечно же к июню платье должно быть закончено.
Про свои желания я молчу. Что уж говорить о том, что себе хотелось бы сшить платьице на лето, простенькое, но со вкусом. Очень уж хочется красоваться на сессии в новом наряде,следовательно шить его нужно до сессии, только вот это как раз и не получится. Сессия начинается 8 июня, а это значит, что шиться я должна в мае. Но май итак загружен, я просто физически не успею его сшить. Так что придется мне подождать еще месяцок - другой, и шить платьице для себя после сессии. Вот так всегда и выходит, что для себя мы все делаем в последнюю очередь (откладываем идеи в даньний ящик). Обидно, а что поделать?

@темы: размышления, творчество

00:27 

Удивили...

Сегодня мой молодой человек сказал, что у нас все серьезно. Отношения серьезные. Я так и ахнула (от неожиданности). Быстро же мы перебрались от свободных отношений к серьезным, а до этого с дружбы на встречание. Хотя... Наверное и не быстро, даже размеренно я бы сказала. Я конечно давно поняла, что свободными наши отношениями уже и не пахнут, только вот значения не придавала. Никто не говорил этого вслух. Оба чувствуем, как отношения затягивают нас. Но ведь это и не плохо. Серьезные отношения. Когда-нибудь семья. Почему бы и нет? Меня вполне это устраивает. Он есть у меня, я - у него, а что еще нужно? Нам хорошо быть вместе. Я рада этому)

@настроение: радостное

@темы: жизнь моя

23:35 

Любовь?

Ваше сердце бешенно бьется, а дыхание захватывает?
Это не любовь, это - Симпатия.
Вам трудно даже физически оторваться друг от друга?
Это не любовь, это - Вожделение.
Вы гордитесь своим партнером?
Это не любовь, это - Удача.
Вы хотите всегда быть с портнером?
Это не любовь, это - Одиночество.
Вы с ним/ней, потому что так надо?
Это не любовь, это - Преданность.
Вы поддерживаете партнера только, чтобы не обидеть?
Это не любовь, это - Жалость.
Вы с партнером ради единственного поцелуя?
Это не любовь, это - Неуверенность.
Вы принадлежите партнеру, потому что не можите ничего с этим поделать?
Это не любовь, это - Сильное Увлечение.
Вы прощаете партнеру все ошибки?
Это не любовь, это - Дружба.
Вы каждый день твердите, что он/она единственный/ая, о ком вы думаете всегда?
Это не любовь, это - Ложь.
Вы готовы отдать все ради партнера?
Это не любовь, это - Милосердие...
Отрывок из ненаучной классификации неизвестного автора

На этот текст я случайно наткнулась гуляя по необъятным сетям интернета. Не плохо написано. И задуматься заставляет. Я со всем согласна. У меня остается лишь один вопрос: а что же тогда есть любовь? Может быть смесь всех компанентов этой системы? Эту загадку я пока еще не разгадала.

@темы: размышления

23:19 

шью...

Вчера сшила платье подруге, точнее дошила. Пошив шел два дня. В один не уложилась, были и другие дела. Это уже второе платье стиля "ампир", сшитое мной, наверно скоро с закрытыми глазами ампирки шить буду. Платьице получилось красивое, нежное. Да, что я буду рассказывать вам, сами оцените (фото ниже прилагается).
В очередной раз я убедилась, что главное это выкроить, а уж сшить - всегда что то сошьем. В последнее время одной из моих любимых фраз стала: " Даже если сошьем как попало - смотреться будет отлично, так что не переживай!" Вообщем, позитивная из меня портниха выходит.

@темы: творчество

19:03 

Я летаю)

Неужели все хорошо…
Как говорит мой милый: «Я ЛЕТАЮ, Я В РАЮ» (пародия на какую-то актрису).
Летаю – да, в раю – да. И вроде все как всегда: работа, дом. И он рядом (говоря в прямом смысле слова, он сейчас совсем не рядом, а в другом городе, но на подсознательном уровне он со мной, он есть у меня), это здорово. Страшно. Сижу и думаю, а вдруг счастье сейчас кончится. Возьмет и закончится, прямо сейчас. Понимаю, что это глупо звучит, но так и есть. Боюсь Его потерять. Наверно каждый боится потерять родного человека. Все больше я понимаю, что именно его ждала всегда. Вижу других парней, общаюсь с ними. В конце концов, понимаю, что они - не мое. И это радует, лучше Игоря я не нашла. Значит, он и есть тот единственный. Обожаю его! Не подумайте, что я беспамятно влюблена. Нет, нет. Произнося слова любви, я прекрасно понимаю, что имеется в виду. Мне хорошо с этим человеком, благодаря ему я улыбаюсь. С ним хорошо и кино смотреть, и просто бродить по городу, готовить обед. Хорошо, когда он рядом, и не важно чем мы занимаемся. Как говорится, с милым рай и в шалаше. Как бы сделать так чтобы рай не кончался? – вот вам глобальный вопрос. Я ответа не знаю. Наслаждаюсь счастьем сейчас.
Люблю тебя, милый! Спасибо, за этот рай!

@темы: жизнь моя

12:30 

Скучаю. Сииильно скучаю. Засыпаю думая о нем, и просыпаюсь также. Скучаешь - значит не хватает его. А мне очень приочень сильно следовательно не хватает. Скучаю, скучаю, скучаю....

@настроение: романтик

12:43 

В мороз и в гололед, и в слякоть,
Какая б ни стряслась беда
Не заставляете женщин плакать,
Не от любви, не от стыда.
И как бы не случилось плавать,
Вам в океане бытия
Не заставляйте женщин плакать,
На вас обиду затая.
Какая бы из горьких трещин
Не раскалола б сердце вам
Не заставляйте плакать женщин
По необдуманным словам.
Прощайте женщин!
Сокращайте предел, бросающий вражду,
И никогда не вымещайте
На женщинах свою беду.
И пусть вам будет как награда,
За бескорыстие труда,
Та женщина, что с вами рядом,
Ни плачущая никогда!

Вот так вот, молодые люди. Думаю это самая настоящая награда)

@темы: стихи

22:29 

Заскучала . . . в отношениях

Очень сильно хочу услышать комплименты в свой адрес, и конечно чтобы были комплименты из уст мужского пола! Хочется глазками пострелять! Оч хочется. Да только камплиментов не слышу, глазками не стреляю... У меня ведь и парень есть! И все отлично должно было бы быть. Но все так сухо. Уже и не помню, когда он говорил мне приятности. Это ведь не сложно, сил больших не требует. У мужчин своя логика: "Зачем говорить, что красивая, ведь итак знаешь, зай, что ты красивая". И что это за фразочки?
Иногда сама "нарываешься" на этот комплимент, а в результате все равно его не слышишь. И это ужасно! Потом люди удивляются откуда "куча" любовников появляется и все такое... С этого все и начинается, с невнимания к любимым. Правильно было подмечено, что девушки, как цветы, без заботы и ласки вянут. Да, мы такие! Парень считает, раз девушка его, то и будет так навеки. Но отношения - это постоянная борьба. Парни это забывают. А значит проигрывают! Как тут не пойдешь налево, когда другой мужчина заставляет почувствовать тебя вновь красивой, счастливой, "летающей", а твоего благоверного хватает лишь на "зай..." Из счастливой семьи не уходят, от счастливых отношений не бегут! Делайте выводы, дорогие наши возлюбленные...

@настроение: летать охота! одним словом, сейчас грустно

@темы: размышления

22:56 

- Он меня не любит. Я его не люблю. Зачем мы вместе? - ответ не найден!

- Он никогда меня не любил, - я ведь всегда это знала...

- Я - разлюбила за неимением чувств с его стороны, - и от этого так больно!

@темы: жизнь моя

00:51 

Грустно. Мне тесно быть с ним в одной квартире. Мне тяжело спать с ним в одной постели. Просто рядом. Мне кажется что все так плохо, ужасней быть не может. Зато у него в душе наверно птицы поют, все хорошо.
Странно, что два человека, чьи судьбы на данный момент переплетены одной сюжетной линией, видят жизнь с абсолютно противоположных сторон. Как мало нужно ему - видеть меня рядом, находясь дома. И, получается, так много нужно мне - движение? А разве это много?

@настроение: грустное

@темы: жизнь моя

Дорога домой

главная