Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:14 

"Когда в жизни все налаживается, появляются призраки. Призраки твоего прошлого. Найди в себе силы прогнать их. Теперь ты живешь настоящим ;)" - очень часто последнее время повторяю себе эту фразу. Видимо, прошлое не хочет меня отпускать. Но я вырвусь. Знаю это))

@темы: размышления

22:08 

Письмо для него

Порой так много слов хочется сказать любимому человеку, и не всегда это получается. Может чего боимся мы. На самом деле, я думаю они (парни) прекрасно знают наше отношение к ним, и те чувства, которые пронизывают наши беззащитные сердца, понятны им.
То ли для своего успокоения, то ли от нечего делать, я решила написать письмо. Письмо которое ты, мой родной, никогда не прочтешь. Оно согреет меня холодной ночью. И возможно однажды слова написанные в нем будут произнесены вслух для тебя. Это письмо благодарности:
"Моя любовь, моя радость, мой смех и мое счастье. Все это Ты и для тебя. Возможно скоро все это закончится, как знать? Я благодарна тебе за то, что ты был со мной, был моим, пусть и не понимал этого порой. Благодарю за то, что до сих пор ты со мной. Я не одна. Ты открыл для меня что-то новое в отношениях. Я всегда смотрела вперед, в будущее, забывая о счастье настоящем, лишь прокладывая тропинку в счастливую даль. Ждала, надеялась, терпела. Не умела я жить настоящим. Ты научил меня этому. Я счастлива, и боюсь заглядывать вперед. Конечно я мечтаю, только планов крупных не строю больше. Спасибо тебе за это. Спасибо и за мою улыбку. Давно не было ее, такой лучезарной и теплой. Теперь я улыбаюсь и довольно часто. Я думала, что разучилась радоваться жизни. Ты разубедил меня в этом. Мир вновь наполняется красками. Пусть это еще не самые яркие тона, но и серого цвета, ставщего однажды моим спутником, осталось довольно мало. Мир меняет очертания. Похоже, я меняюсь. Спасибо за твою дружбу и любовь, за понимание и поддержку. Не хочется чтобы наши отношения закончились. Они и не закончатся, мы навсегда останемся родными друг для друга, останемся друзьми, ты ведь всегда являлся таковым для меня, не смотря на то, что теперь мы не друзья, а что-то большее. Я готова к тому, что это счастье может закончится. Думаю так. Будет жаль, но постараюсь не растраиваться, не грустить сильно. Слез не будет, я тебе обещаю. Ты единственный парень, из-за которого я не плакала ни разу, а мы ведь уже не один год знакомы с тобой. Спасибо тебе. Ты не обещал мне любовь до гроба, понимание этого делает меня сильнее. А наши встречи делают меня счастливее. Спасибо за все это тебе."

@темы: ах, эти прекрасные чувства

23:48 

мечтая об уюте и тепле))

Иногда хочется прийти домой и лечь в постель, отдыхать. Только не в тот дом, где я сейчас живу, туда, где родители и сестра. Хочется прийти и лечь в постель, просто прийти и лечь. Как же я не люблю свой дом, даже противно этим словом его называть. Вообще у нас нормальная квартира, трех комнатная, мне с сестрой и родителями ее вполне хватает и все устраивает вроде, только вот... не дом это мне.
Понимаете, дом это что-то светлое, такое теплое и уютное, "пушистое", куда тебе хочется возвращаться, где чувствуешь себя защищенной, где царит тишина и покой, и в то же время гуляет смех и веселье. Дом это то место, где не надо врать, не нужно ссориться из-за пустяков, не нужно доказывать свою правоту, где с тобой согласятся, что у каждого свое мнение, и нет правых и виноватых, у каждого своя истина. Дом, где не будет крика и слез, а будут улыбки и наполненные счастьем глаза, и ты сама будешь излучать свет и тепло, даже когда очень устанешь, не будет раздраженности. Дом, где тебе нравится находиться, не смотря на все неудобства. В конце концов, домой просто тянет, как магнитом, будто медом намазано, а мы, конечно, любим мед.
Бывает ли такой дом?

@настроение: ностальгия

@темы: размышления

18:46 

Бредовое состояние

Даже не знаю с чего начать. С того, что я люблю его еще? Или с того, что уже люблю другого? Или не люблю другого? И он лишь друг? Я запуталась. Иногда мне кажется, что я схожу с ума. В голове множество мыслей, голоса наперебой перекрикивают друг друга, приходят разные чувства, эмоции, всплывают картинки из прошлого, мои фантазии, то о чем мечтала, мечтаю. Как же всего этого много. Сижу. Такое ощущение будто в меня влили изрядную порцию алкоголя. Голова кружится. А мысли захлестывают. Значит, буду говорить бред. Мой бред, такой родной бред. Так вот, значит, я устала. Устала чувствовать, устала слушать свои мысли, устала думать. Мне это просто противопоказано! Мысли, как самолеты-истребители бомбят мою нежную психику. И откуда они берутся?! Голова закипает. Кипит. Думаю, мозги уже сварились всмятку. Все – я овощ и этому овощу нужен покой. Сижу. Втыкаю в комп. На работе. Блин при чем тут моя любовь?! Что за мысли! Мдаа. И все-таки я сумасшедшая. Не хочу писать о мыслях, они итак съедают меня. Это будет через чур еще писать о них. Все тема закрыта. Я ушла. В себя... Вернусь не скоро.

@темы: жизнь моя

22:28 

Не забывается и время не лечит...

Говорят, время лечит - врут. Время лишь усыпляет нашу память, наши воспоминания. Быть может, я не права. Меня, по крайней мере, не вылечило время. Может, слишком мало его прошло? Пол года, год. И десяти лет мало, жизни будет мало чтобы вылечить сердце, забыть то, что чувствовала к нему: любовь, страсть, нежность, боль, горечь. Никогда не заживут душевные раны. Будут другие парни. Были. И думала, что любила. Каждого нового сильней прежнего любила. А потом они уходили, и чувства исчезали. Грустно было, печально, но недолго. Понимаю, это были лишь подделки под любовь, под то светлое манящее чувство, мысль о котором кружит голову. Других забываю, Он остается всегда. Почему? Неужели он был тем единственным и именно к нему испытывала я то, что называют любовью, и этому больше не дано повториться? Или это был юношеский максимализм, когда за любимого готова все отдать? Не хочу вспоминать его, думать о нем, плакать ночами. Не хочу! Только мало этого желания, сердцу не прикажешь. Лучший помощник и советчик в любовных делах – время – не может мне помочь. И живу надеждой, что однажды проснусь счастливой и любимой, вылечившаяся от страшной болезни, имя которой – Он.

@настроение: печальное

@темы: жизнь моя, ах, эти прекрасные чувства

12:39 

Хочу подснежников. Вот так - просто хочу. У нас на работе стоит маленький букетик голубых цветов (настоящие подснежники – белые, я таких никогда не видела, в наших лесах растут синие – пролесками называются по грамотному, а у нас в народе – подснежники все равно). Аккуратненький букетик, нежный такой. Кто-то из работниц принес. Мне нравится. Хочу в лес. Я давно не была на природе. Там свежий воздух. Дышится свободно. И проблемы улетучиваются, пока ты находишься в этом маленьком мирке.

@темы: жизнь моя

22:44 

Повешенная

Все говорят о смерти. Повесилась женщина. Собрались люди, знающие повешенную. Много разговоров. Мне (в силу того, что оказалась рядом с беседующими) тоже пытаются, что-то рассказать и объяснить: «Какой она была, как жаль, что больше нет такого человека, и что наверно домашние достали ее окончательно, раз до такого дошла…». Я не понимаю этих разговоров. Зачем они? Глупые, пустые. Будто люди, хотят запомнить, как она умерла, а не то, как жила. У меня не хватило сил открыть рот и хоть что-то произнести, я лишь понимающе кивала в нужные моменты. Стало невыносимо грустно, пусто.
Женщине было 55 лет. Муж не отказывал себе в выпивке, дочь думала лишь о себе, сын, возможно любящий, но занятый собственной семьей. Не очень благополучная картинка на мой взгляд. И чувствуешь себя одной в огромном мире, никому не нужной.
Кто-то из присутствующих произнес: «Пусть земля ей будет пухом…». Раздался второй голос: «Уже не будет. Ей в аду гореть теперь. Грех это большой…». Начали обсуждать самоубийц, и то, что их не отпевают, что грех это так жизнь закончить и т.д. Речь зашла о религии. В очередной раз я убедилась, что не понимаю нашу религию, неправильная она (на мой взгляд). Жил-был человек. Терпел-терпел все, да и не выдержал. Решил уйти из этого мира. На это его воля. В чем его вина, грех? В том, что был добрым, понимающим? В том, что другим помогал? А взамен получил боль и горечь. Вина в том, что он решился прекратить свои страдания? Повесился, ушел из жизни таким способом? Конечно, это ненормально, а что поделаешь? Что можно в нашем мире понимать под словом «нормально»? С чем сравнивать? Что ставить в образец? В мире, погрязшем в хаосе, злобе и гневе, кто-то ставит рамки для идеального?
Родным плохо. Но если бы эта женщина умерла от старости, своей смертью, как говориться, разве ее детям стало бы от этого легче? Не текли бы слезы по их щекам? Все мы знаем ответы на эти вопросы – и слезы были бы, и боль была бы. Тогда не пойму, зачем выставлять ее смерть на широкое обозрение.
Хочется думать, что там, куда она ушла, ей будет лучше. Именно так я и думаю. Представляю небеса.

@темы: размышления

00:01 

Немного спокойствия

Прошедшие выходные я провела в гостях у молодого человека. Было волшебно. Не было веселых посиделок большой компанией, гама и шума. Это и не было нужно.
Прогулки по городу вдвоем, домашний просмотр кино в обнимку, приготовление ужина, смех, спокойствие. Никаких нервов, никакого напряжения. Настоящий отдых от всего и всех. Ощущение дома. Родного, настоящего.
Пустата в моем сердце заполняется. Мозаика сложена, ребус разгадан, все осколки разбитой вазы склеены. Не могу объяснить, что я чувствую к этому человеку. Дружбу? Любовь? Желание? Страсть? Ответ: мне просто хорошо быть с ним рядом, родным и дорогим. А время, проведенное с ним, – может и есть та модель семейного уюта и дома, который так хочется ощутить.
Сейчас я у себя дома с родителями и сестрой.Так хочется вернуться обратно, туда к нему, в ту квартиру, в тот дом...

@темы: жизнь моя

21:09 

Никто как ты меня не убивает и не спасает...

Сегодня днем ехала с переэкзаменовки (опять не сдала - но не об этом сейчас речь), по радио крутили попсу. Я сидела и тупо смотрела в окно маршрутки. Было как то не грусно не радостно.Я бы даже сказала как-то параллельно. Нет, это была не параллельность.Усталость.. Я просто устала.отчего? - не знаю.
" Никто как ты меня не убивает и не спасает..." - коснулось моего слуха. Играла песня про любовь.Нет, ничего особого в ней не было, только несколько слов... те слова, которые я действительно услышала, слова, которые заставили задуматься. Я вспомнила Его. Никто так не целовал как он, никто так не обнимал и никто так не убивал меня! А он отлично научился это делать за то время пока мы были вмести. Ссоры, слезы... не хочу сказать что он был сволочью. Слезы были и мои и его (ничего не подумайте). Он убивал и меня и себя. Я уходила от него несколько раз. Плакала еще больше. Каждый раз он меня спасал - мы мирились.И начиналось все по новому, уже запланированному кругу. Ссоры, слезы... Это может и до сих пор продолжалось бы. Да только здоровье мое (про его здоровье не могу знать) сильно подкасилось, как бы ненавящиво давая протест таким отношениям - "спокойствие и только спокойствие!". Выплакав все что было можно и собрав всю себя в кулак (если учесть что там уже и собирать то было нечего - было такое безразличие к жизни, лишь хотелось, чтобы стало лучше) я ушла от него почти в последний раз (после этого было еще пару встреч, где я проявляла слабость, и были поцелуи, но не больше). Так мы расстались.
Я его не забыла конечно. И сейчас помню... каждый поцелуй, каждое прикосновение (и действительно больше никто так не целовал, ни обнимал). Вот только отношусь к этому всему проще чтоли. Не знаю в общем. Но часто вспоминаю эту первую любовь, вот и сегодня вспомнила...



P.S. больше никто меня так не убивал и не спасал как ты...

@темы: жизнь моя, ах, эти прекрасные чувства

23:34 

В какой-то момент жизни тебе становится холодно и одиноко. Меркнут все краски мира. И собственная улыбка становится противна. Она фальшива. Осознаешь, что жила в обмане. Живешь в обмане!!! И обманывала ни кого-то, а себя. Да., ты обманываешь саму себя. И от этого еще тяжелее.Счастливый мир в прошлом., он потемнел, стих. Сказка, которую ты так упорно пыталась создать и обжить, рухнула. И ты одна. Больно. Вокруг много людей. Они улыбаются. Но в душе пустота. Грусть теперь не спрятать в маленький коробок из-под спичек и не закинуть в дальний угол своей жизни. Она здесь и сейчас! И ты не отмахнешься от нее рукой, не скажешь: «Подожди! Сейчас не до тебя!». То время прошло. Тоска пронизывает насквозь. С каждым днем все сложнее улыбаться. Все чаще накатывают слезы. Ты пытаешься искать смысл. Смысл для новой улыбки, настоящей, неподдельной. И возможно, ты его найдешь.Или вновь придумаешь сказку, более крепкую чем прежняя. Так или иначе ты вновь улыбнешься, вопрос в том как? …

@темы: жизнь моя

Дорога домой

главная